Partes custodiadas bajo las cadenas más fuertes de mi imaginación y realidad

He comenzado a escribir un diario personal, pero no tengo el coraje de publicar todas las palabras ni me parece este el mejor medio de publicar interiorizaciones demasiado privadas que invuelven nombres, situaciones personales y referencias. He seleccionado aquellas que me parecen estéticamente atractivas o simplemente curiosas de leer, contemplar o tragar sin sentir nada. 

Me estoy dando cuenta lentamente de que me gusta el estilo fragmentario. Pequeños cúmulos de palabras que se pueden ramificar, con esto me refiero a las diferentes abstracciones de las frases.

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Ese momento nos miramos y fue un silencio atorbellinado. Un sentimiento que describo como hormigas en el estómago. Lo que pasó de aquellas fue como un pronóstico de lo que está pasando ahora mismo.

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A veces siento que vivo en una pura fantasía, que estas mismas palabras que estoy escribiendo no son más que producto de mi vida de cuento. Soy un personaje, un peón, una ficha en el tablero. 

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Creo juegos mentales que me producen estímulos mediante miradas y sonidos.

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Tener tanta responsabilidad me duele un poco. Tener que asumirlas quizás sea lo que realmente cuesta más esfuerzo. Me dolió verte llorar. Las lágrimas que salen de tu cara tan inocente me hicieron temblar, dudar de lo que decir.

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Esta mañana fue preciosa. A pesar del sueño extraño que me hizo levantar de una manera demasiado brusca de lo usual, el sonido tan harmonioso de los árboles y su movimiento sensual y casi rítmico me atrapó en un himnótico momento. Fue bello.

Raro.

Una de las palabras que más uso en inglés es weird. Raro.

Nunca me ha gustado mucho usarla. Es vacía, insignificante e impersonal.

Cuando no sabemos qué decir, decimos “that’s weird” o “so weird”. Pero no entiendo por qué las cosas son tan raras. Casi como una palabra comodín la usamos cuando nos extrañamos o no sabemos muy bien como actuar. Pienso que  la palabra rara es inapropiada en la sociedad en la que vivimos y debería ser erradicada de la faz de la tierra. Porque alude al exclusivismo o fanatismo, a las clases sociales, a categorías y esteriotipos con las que vivimos o quizás nos gustaría vivir. Simplificar. Eso es, somos unos simples. Sin embargo, yo soy raro y tú también.

Todos queremos ser diferentes, pero al mismo tiempo iguales. Queremos ser extraordinarios, pero no “especiales”. No queremos ser un bicho raro, desalienado de toda regla o moral, sino un héroe entre masas. No queremos ser raros o raritos. 

¿Acaso no somos todos raros? Al final todo son apariencias que uno no quiere mostrar, que oculta… Tenemos miedo a ser etiquetados, pero somos unos hipócritas. Unas grandes cabezas huecas. Al final nadie sabe lo que pienso ni siento ni nada de nada. Nadie sabe nada ni de mí, ni de ti, ni del señor que vende periódicos. ¿Somos nosotros nosotros,o  somos lo que queremos ser, o somos lo que otros nos perciben o somos una mera ilusión?Cuerpos llenos de electricidad o vacíos. Palabras inocentes o intenciones sangrientas. 

Marionetas. Somos Marionetas, pero he roto los hilos. Me he caído y me he abierto la cabeza como una lechuga. Pero al menos puedo liberar las lechuzas en mi cabeza. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH. Dolor de cabeza. ¿Por qué todos no nos rompemos las cabezas? Así podríamos hacer una ensalada.

Quizás esté delirando porque no entiendo la existencia. Entender quizás sea una palabra demasiado grande. Lo correcto sería decir no he encontrado las excusas ni motivaciones. Soy un raro. Un raro a quién le gustaría amar y odiar. Hacer el amor con quién quiera, y gritar, chillar y romperme una cuerda vocal. Pero la verdad, es que vivo en mi propio mundo mágico, una utopía en donde yo soy un protestante con bozal.

Grito en silencio.

Así es como me siento últimamente, raro…

Yuan Chen

Sacarme los ojos con una cuchara

En este momento mismo, quisiera quitarme mi sudadera a cuadros grises, mi camiseta de Perú de mi amiga Trilce, mis sandalias baratas marrones compradas en Khao San road, mis pantalones negros y mi ropa interior y arrimarme tanto a la esquina del tejado y mirar la bahía y saltar para caer sobre los árboles secos y clavarme tantas astillas como poros tengo. 

Ese sufrimiento sanguinario y caliente… Quizás no pueda resistir. Cada día que pienso, cada día que respiro, cada noche en la que mis ojos son como piedras y mis pestañas agujas, quisiera hundirme en lodo para poder parar… dejar esta galaxia para volar.

Sacarme los ojos con una cuchara. Y usar mi cabea como un cuenco, lleno de gel rosa rico. Rico Rico.

El suicidio… qué dos palabras tan grandes. El – Suicidio. Demasiado fácil, y demasiado complicado. No tener los huevos suficientes para hacerlo o tenerlos demasiados grandes para ser un estúpido. No entiendo nada de nada. Escribo sin pensar, ni meditar, ni recapacitar. Qué  más da todo, sino ya nada cobra sentido cuando uno muere. Vivir es morir. Y morir quizás es vivir. Pensamientos. Holden.

You did fine you said. What does it mean? FINE FINE FINE. Four fucking letters that are too abstract to mean anything significant. I don’t understand. Say it was good, or bad, or even it could’ve been better. but FINE FINE FINE. I don’t understand and that is not fine. Don’t fool with me. Don’t joke, because I took things seriously and you just said FINE.

Mis dedos fríos y prietos al bordillo del tejado temblaban asustados. Por cada pulgada, un incesante latido parecía explotar de dentro. Encerrado como un capullo volé como una mariposa.

Pensamientos del Pasado

Creo que un final se acerca. En realidad, lo estoy buscando con muchas ansias. Creo que mi vida ya no tiene mucho sentido. Por qué vivo, por qué como… Sonreír… para qué razones? Si pudiera dormirme para siempre lo haría. No tengo nada que decir a la gente. Quizás esté en un estado de depresión, pero ya no ni lo que quiero ni lo que deseo ni nada de nada. Quizá me estoy volviendo loco. Matarme sería una solución. Pero soy un cobarde. Quizás tengo muchos remordimientos. No hago nada. Ni merezco nada de lo que hago. Ojalá pudiera vomitar esta sensación… Quisiera que pudiera no existir por unas pocas horas.

Tengo miedo a quedarme solo. A no tener a alguien con quien poder besar ni hacer el amor. Tengo mucho miedo de muchas cosas… Tengo miedo a que los demas me miren mal. No puedo más porque nadie me mira. Mi autoestima está por los suelos. Quizás es porque estoy engordando y volviendo feo. Sí. Eso es lo que me  está pasando. 

La gente se muere. No he conocido ni a mi abuelo ni a mi abuela. Y ahora mi abuela está demasiado vieja. No puedo cambiar estas cosas.. No puedo, pero ojalá pudiese hacer algo.

Un día feliz

Hoy la luz del sol calienta más que normalmente, quizás porque el frío del invierno parece más gélido por cada día que va pasando. Estaba sentado sobre las plantas secas del tejado mirando hacia al horizonte, siempre tan lejano. Abrió la boca y una vaporada de aire caliente empañó sus propias gafas. 

Sonreía como si todo tuviera demasiado sentido. El puzzle encajó en perfecta harmonía. Se erguió para alzar sus brazos como las alas de un águila y voló al más allá.

Silencio.

 

Silencio.

 

 

Ahhhhhh.

Ring Ring.

Brzzz.

Bip bip bip 

biiiiiiiiiiiip…………….

sinsentido número 305

El gusano se comió el hilo mental, el que uso para limpiar mi cerebro.

De vez en cuando, noto un vacío en mi percepción. No entiendo. No escucho o quizás sólo veo oscuros agujeros en vez de personas.

Es la niebla quizás. Tu tu tu tu.

Noto algo frío saliendo de mis oídos…

tomorrow

A better future.

That is what everyone is looking for.

I guess a better future for me means working hard now. I should… On behalf of myself and my dear parents who trust me. 

I should stop being lazy. 

From now on… I will try harder.

There is no tomorrow if there is no today…

Tic tac tic tac

The time is almost over and I haven’t done much about… anything.

Sometimes you just need to wear a smiling mask and there will not need any explanations. 

If you cry, people surround you and ask you why. If you pretend to be fine, then it is fine.

Emotionless is flawless.

I need to get my TOK done and start my EE…

Sometimes I love working… but right now I feel tired and pessimistic.

Kai Z Feng

4 palabras: Shanghai, fotógrafo, Londres, genio

No es sólo un fotógrafo sino el fotógrafo.

Trabaja actualmente para la industria de la moda. Fotografía a modelos jóvenes que representan prestigiosas revistas como Vogue, L’uomo Vogue, GQ… y empresas como Burberry ya le han lanzando el anzuelo…

Personalmente, amo sus fotografías en blanco y negro. Son elegantes, limpias y casi con un toque andrógeno.

Simplemente, menos es más.

http://www.flickr.com/photos/kaizfeng/

ultimamente

Últimamente parece que la cara de la moneda siempre tiende a mi favor. Duermo bien, como decentemente y las cosas en el colegio no van del todo mal. He sacado dos buenas notas de las que me alegro, pero tengo la sensación de que las cosas van a caer en picado pronto. Ser optimista… es bueno a corto plazo.

He estado pensando en mi futuro y también en mi pasado y en mis ancestros. 

He visto “Frida”, “Dancer in the Dark”, ” Full Metal Jacket” durante esta semana. Las tres excelentes ejemplos de como el lado deshumanizante de los seres son fuentes de inspiración para crear películas que me ponen los pelos de punta, me dan ganas de moder un cojín y gritar. “Dancer in the Dark” me hizo pensar en las relaciones humanas. ¿Por qué tratamos a la gente de una forma u otra? La ceguera y el racismo sólo es una metonimia de todas las causas por las que se cometen injusticias.

Hoy es viernes. Voy a ir con mis compañeros de cuarto a cenar afuera. Después de una semana dentro del colegio por fin saldré de este edificio blanco sucio. Me he puesto mi chaleco vintage de cuadros. Estoy feliz.

A pesar de que muchos bailan en la oscuridad y otros no puedan ni bailar, ni sonreir, ni comer, ni vivir…

Kittiwat Unarrom

I heard about him long time ago, maybe 2 years ago. I read a brief article about an artist that made bread in human shapes. I thought it was amazing! Of course I have forgotten the name but while I was doing my latest art project I realised how connected his work is to mine.

Kittiwat Unarrom is an graduated Thai art student whose family runs a bakery.

He started doing things I actually have no idea of, but I think making art out of dough is a fun idea. I supposed he starts from the concept of appearance. The idea of how we trust what we see. We judge at first sight. Then when the consumer sees all this carnage pieces of meat, he will first feel dizzy and gruesome. But when he tries the bread in real… it will taste wonderfully just like bread… haha.

There are some videos of him during the bread-making process in Youtube. Just youtube his name!

I would like to try the bread myself. I will upload some pictures of my artpiece soon.

Yuan

Apto para vegetarianos / Suitable for vegeterians

Deliciosas caras amasadas / Delicious dough faces

“Con las manos en la masa… o en la cara” / “Caught you red-handded!”

Sin título

Conoce lo desconocido y desconoce lo que conozcas.

Leopoldo López

I just read a very insightful interview of Leopold López in the magazine Monocle. It was him who stopped President H. Chávez changing the constitution and this November he hopes to be elected to mayor of Caracas. He promises changes against the failure of Chávez’s policies. He has been mayor of Chacao for 8 years and did an incredible job: he has significantly reduced crime rates, has found a feasible system of waste disposal collection for Chacao. 

I personally think it will be interesting to have him running the capital’s government but I wonder if he is aware that Macao’s population is 73 thousands and Caracas’ is 5 million.

 

Some facts about him:

1993 He studied Economics at Kenyon College, Ohio.

1996 He obtained a Master of Public Policy in Harvard University’s Kennedy School of Government.

2007 He received an honorary Doctor of Laws Degree from his Alma Mater, Kenyon College.

A leading Venezuelan newspaper, El Nacional, named López its 2003 Person of the Year, describing him as one of the most notable leaders of the opposition to Chávez and as the best mayor of the metropolitan area of Caracas.

 

Buena Suerte LL.

 

Sources// 

Monocle Magazine

Wikipedia.org and related.

London pt. 2

Parece que mi suerte está cambiando de rumbo. Vine ayer al albergue y no tenían habitaciones libres, pero una chica se cambió de las habitaciones mixtas a las femininas y me quedé con su cama. Por la noche salí por Piccadilly, pero no fue gran cosa, realmente no gran cosa. Salí con mis compañeros de cuarto, unos 5 treintañeros de un pueblo cerca de Barcelona, ya me podéis ver a mí con ellos.. Me sentí tan joven. Fuimos a Cheers, un pub-disco para gente definitivamente no como yo. La entrada fue fue decente, cinco libras más copas por 6 libras. No está mal para ser Londres.

He conocido a un grupo de canarios bastante simpáticos en el albergue con quien voy a ir hoy por ahí. Me está gustando esto de viajar solo.

London

Esta manhana he cogido el horrible bus de nuevo para llegar a Londres.. Ciertamente fue eterno… 9 horas de viaje… en fin. Lo que uno tiene que hacer para que todo salga barato.

Sin nada reservado, llegue a un albergue en el medio de la nada… y tuve suerte! se me acaba el tiempo… del cyber… es lo unico que puedo decir.

Una nube de ideas y pensamientos durante mis vacaciones en Vigo

Nunca pensaría que irme a otro país sería tan difícil. Por supuesto lo digo en el sentido emocional. Hace unos años me moriría por ir a un nuevo país, descubrir gente nueva, pero parece que cuanto más esté aquí en este pequeña ciudad con tan pocas cosas más quiero quedarme un rato más.

Esta ciudad entraña secretos, pero quizás me esté encaprichando con ciertas últimas novedades en mi vida. 

Mañana cojo un avión para Londres. En 8 días estaré de vuelta en Hong Kong, el mundo materialista de tantos secretos también. Un mundo infinitamente vasto como para recorrer en tan poco tiempo. 2 años.. quizás sean más que suficientes. Quisiera asentar mi vida, estoy cansado de moverme de un lado para otro. ¿Qué me está pasando? Estaré teniendo una crisis? quizás me haya perdido esa rabia adolescentil que mueve montañas, almas y mares.

He descubierto muchas cosas en estas vacaciones. Cosas sobre mí. Cosas sobre esta ciudad. Cosas sobre mis amigos. Sobre mí, he recapacitado mucho. Me he dado tiempo para saber lo que quiero tanto academicamente hablando como emocional. Escribir las pautas de mi juego. Quiero ser feliz, y para ello debo de conseguir mis metas. Mis metas no están definidas del todo, pero tengo un boceto que se aproxima al producto final.Mis amigos son, en fin, lo mejor del mundo. Los quiero y ellos me demuestran que me quieren también. Repito en este momento, justo este momento a las 3.33 de la madrugada soy feliz. Por eso me está costando irme de este sitio, por eso mi consciente no me deja dormir. Quisiera decir que todas esas personas a las que veo y les sonrío, es porque alguna razón. Estoy tan satisfecho. Si estás leyendo esto, y eres mi amigo, quisiera decirte que te quiero, o al menos que te aprecio mucho, tanto como para quererte. Mucha de la gente que he conocido me ha aportado muchas visiones, ideas y pensamientos. Además de comprensión y cariño. Es genial vivir con amigos.

Estas son las razones por las que no puedo dormir supongo. Estoy en un estado de alerta inconsciente. Supongo que tengo miedo a caminar solo un rato, o volver a mi otro mundo. Mi mundo mágico. Otro mundo mágico. Espero también ver a muchas otras personas, pero todo a su tiempo.

Mis padres se han portado tan bien conmigo y yo podría haber hecho tantas cosas mejor, pero intento ser un buen hijo y satisfacerle, hacerles que se sientan orgullos. Solo que hay cosas que son muy dificiles para mi de cumplir. Sé que no estarán leyendo esto seguramente, pero quisiera decir al mundo entero que les debo la vida, que los amo, a pesar de que nunca nos expresemos sentimientos, me gustaría decir que estoy orgulloso de tenerlos como padres y sé que son unas personas maravillosas.

Esta entrada se está volviendo como una declaración o un testamento, pero no me voy a morir todavía. Solo estoy aclarando mi mente. Escribir me relaja y desenreda asuntos no claros.

Usar las palabras de forma correcta es todo un arte, a veces defines a una persona de una forma y a partir de ese momento todo el mundo la juzga. En fin, tengo miedo de a veces decir las cosas mal, y no usar las palabras correctas, pero es inevitable hablar con inexactitudes. 

Una de las cosas que echaré de menos más serán los árboles y mi flexibilidad. Poder estar en cualquier sitio a cualquier tiempo. Incluso el hecho de estar solo. Me gusta disfrutar de mi intimidad y silencio. Momentos en los que escribo y pienso. Como este.

Cazar

Un latido. Dos. Tres latidos.

Los altavoces vibran y el suelo se mueve como si estuviera ocurriendo un terremoto inevitable. Este olor mágico a vivo, a ser humano me enamora, me enciende, estoy eléctrico, quiero más, quiero hasta que mi cuerpo estalle en pedazos de cristal. Un montón de tentáculos que intentan estrangular almas, entre ellas, la mía que deambula en el camino de la desesperación. Esperando a ser comida.

Una mirada, dos, tres miradas.

Sé el lobo del rebaño. Saborea la mejor carne.

Juntarnos, friccionarnos y enjuagarnos con nuestra propia saliva, todo forma parte de esta culminación. Oh. No pares, sigue, corre y alcana la gloria. 

Lo oyes. Escúchalo. No, la sala de las torturas está quieta, o quizás, parece que se mueva todo más despacio. Solo estás atento de la presa que desea ser sacrificada. Un sentimiento recíproco. Querer y ser querido. Sucumbir al éxtasis. 

En un parpadeo eres una serpienta. Una víbora. Una mamba negra en metamorfosis. La sierpe que danza. La sierpe que abre la boca.

Uno, dos… tres mordiscos. (en tan solo una micra de segundo)

 

The Ting Tings – Great DJ 

Palabras incuestionables

¿Has sentido alguna vez la necesidad de decir algo o hacer algo en el momento preciso pero ver como tus impulsos se ven reprimidos? A raíz de una corta conversación pero inspiradora con una buena amiga me he dado cuenta de la cantidad de cosas que nos callamos a largo de nuestra vida. Cosas que pensamos sobre otras personas. Comportamientos que no paramos de reprimir. A mis pocos años de vida he llegado a la conclusión de que el ser humano no para de reprimirse a uno mismo para convertirse en lo que tendría que ser una buena persona.

Desde el momento que nacemos, somos animales, bestias sin control. Lloramos, queremos comer, cagar y hacer pis en todas partes. Trepamos árboles sin saber qué es el miedo o el temor a caer y rompernos la cabeza. Y luego es cuando la civilización se nos cae encima dándonos de pleno con órdenes a las que atender para en un día convertirse en el ciudado perfecto. Aprendemos que tocar cosas del suelo no está bien, que aceptar dinero de desconocidos no puede tener buen fin o que siempre miremos a los lados al cruzar. Son cosas que aceptamos y que luego no muchos cuestionan más allá. Empezamos a reprimir ese instinto interior que racialmente nos vuelve humano. Claro está esto no es una ecuación perfecta sino con demasiados parámetros para saber el resultado exacto; nunca es el mismo en ninguno de los sujetos, si lo fuese no tendríamos delincuencia, crímenes, pensamientos separatistas o simplemente seríamos perfectos acorde a un cánon establecido.

Es tan paradójico que la palabra reprimir denote una connotación negativa, pues si uno lo piensa un poco ¿ No es la educación una forma casi irreversible de represión? Por supuesto nos condicionamos con cualquier acto que hacemos en nuestra vida. Crecer es condicionarse e ir reprimiendo actitudes que uno cree correcto. En ningún momento defiendo que la educación sea negativa, esto siempre dependerá de lo que se defina en cada caso por educación. Por poner un ejemplo, siempre han considerado la educación del hogar la esencial para desenvolverse luego en un entorno superior y más complejo. Los padres son adultos que ojos de a un niño en la mayoría de los casos son contemplados como adultos a los que admirar y querer. Los niños naturalmente no tienen un pensamiento tan profundo como puede tener un adulto, así que asimila de sus padres todo lo ve y escucha. Si en el caso de que en esa familia tuviese un padre machista y tuviese ciertos comportamientos con los que el niño crece y asimila como normales, ¿ sería esa una educación correcta? Realmente nadie lo puede aclarar. Los padres creen o piensan o quizás sientan que tienen un poder total sobre sus hijos y que ellos deberían crecer a semejanza de ellos, sino no existirían refranes como de tal palo tal astilla. Pero si esto fuese cierto, creo que nunca saldríamos de la cueva todavía.

La verdad es que es complejo saber dónde está el límite entre lo correcto o moralmente aceptado y cómo es posible cambiar esos límites a alguien que durante tanto tiempo ha considerado algo normal o con razón. Es díficil cambiar opiniones especialmente una opinión que ha sido aceptada durante … dejémoslo en demasiado tiempo. Y aquí es cuando entra la explicación de la represión. Durante todas nuestras vidas pensamos o quizás sin objectar aceptamos en lo correcto y cierto que es algo. Reprimir es convencer, o marcar lo que está inmaculado. Luego nos damos cuenta que es tan díficil cambiar, pero diría que lo único que necesitamos es una visión más allá, no necesitamos cambiar, quizás recuestionar, redimensionar, pero cambiar por completo o en el gran sentido de la palabra, no, definitivamente eso sería muy díficil. 

La represión entra especialmente en juego al hablar de las dichosas relaciones humanas. Debido a una educación, un pensamiento inculcado por nuestra familia o nuestra sociedad, desenvolvemos un pensamiento sobre otras personas, pero claro, no decimos todo lo que pensamos o al menos a todas las personas del mundo mundial. Eso también lo llamaría represión al final y al cabo. Pensar que una persona es atractiva y no decirlo es represión, aunque algunos lo llamen no-ser-demasiado-directos o timidez. ¿Pero si piensas algo realmente y no lo dices, no es una forma de reprimir pensamientos y tu libertad a decirlo?Esto varía mucho entre persona y persona. Por supuesto tenemos diferentes culturas y lenguas  cada uno de nosotros que comprende y envuelve un pensamiento demasiado profundo que más que un blog, daría juego de qué hablar para una enciclopedia. También se tendría que tener en cuenta qué dice uno. Vivo en España y muchas cosas están aceptadas, pero muchas otras todavía no. Especialmente en este lugar llamado Galicia que todavía sigue un poco cerrado de mente, pero en fin, algún día saldrá de la susodicha cueva. Pero como Galicia muchas partes más. La libertad de expresión se llama libertad por alguna razón, eres libre de decir algo. Pero nosotros mismos nos reprimimos y no lo decimos. Cuán todo sería mucho más fácil si nos lo dijéramos todo directamente, sin puntos ni comas ni pelos en la lengua. ¿ No sería la comunicación mucho más eficaz? Hablo de algo utópico y de hecho no soy una persona especialmente abierta. De hecho, me guardo muchos sentimientos y me cuestan expresarlos, pero por supuesto que los tengo. Una persona es un mundo o dos enteros. 

Mi conclusión es que la comunicación tendría que ser fluída, reprimirnos de cosas que pensamos realmente no tiene buen fin, al final nos comemos el coco, tenemos remordimientos o quizás algunos se sientan más tranquilos por guardarse pensamientos íntimos, pero creo que realmente si quieres puedes. ¿Para qué pensarse tanto en lo que va a pensar la gente de ti? Ser un poco sinvergüenza tiene muchas ventajas, pero lo más importante es ser sincero con uno mismo. ¿Reprimir? Es inevitable. ¿Reprimirse más todavía? No gracias.

random

I’m still cleaning my room. It looks like a mess. I have thousands of things on my bed and thousands of other things on the floor. I can’t believe it’s so hot outside. I really don’t want to go out. I just want to stay home with my fan… 

Today I decided also to get rid of a couple of things that I don’t want to keep. Like all those movies and cds I bought one day but I don’t want them anymore. Posters and small cuttlers that form part of my past but today I want to …. not bury, maybe put aside. I realised how much money I spent on comicbooks. I was such a comic freak. I have so many. I really don’t want to think how much money and time I spend on them. But I decided to make a quick calculation of how much money I spent…. I have in total 74

 comicbooks more or less ( i probably miscounted something).

 Each of them cost around 8€. So I almost spent 600 EUROS! …. Oh wow. Sometimes I think I’m embarrased of things I did, but I really don’t. I guess everyone did different things. I invested quite a lot of money on comics because at that ti

me I really enjoyed them, but I actually don’t feel anything especial about them. I have to say  they influenced

 my drawing style of course. I actually still like manga style stuff, but I like other styles too. Yesterday I went to Norma Comics, which is a comic store, and I found a Spanish illustrator called Fernando Vicente whose style I quite like. I also really like Gorillaz-ish style.

 

materialism

I want a new pair of glasses in my life. like these ones.

I love thick square framed glasses. They look pretty good on me. I mean I’ve been wearing black framed glasses ever! Actually I’ve had 3 pairs of glasses. The first ones were blue, but the rest of them were black…I was actually considering to start using contact lenses and then only use glasses at night. But I think I look better with glasses. the only problem is that I’ve start to have a mark  on my nose and my eyes look kind of deepened…

Ego Ego et Ego

 

 

 

  

I arrived home this morning. Everything looks the same as when I left. Nothing has changed. Same places same people. 

The only fun thing I did was clearing my room (still in progress actually) and I’ve found my old clothes…. hahaha I had so much fun trying them again and taking some pictures like those above.

Finally

Finalmente estoy en España!

My flight got delay… but unexpectedly British Airways called me 12 hours before to announce it. I am quite happy to have chosen British Airways to fly back, they seem pretty efficient and i like that. I am still in airport of Hong Kong… I got here by 10 am and my flight is at 12.30 am… I thought of going to Central for a while, but I needed to leave my bags which costs 180 HKD… So its 2.58 pm and I am still waiting. I think in 6 hours i can check my luggage…

I am starting to dislike this airport. In general i like airports because there is a lot of international people, especially in Hong Kong… but this aiport bores me already. I have nothing to do. I can only observe people’s behaviours, how they look at you and how they look at each other. Well I guess I like  the safety of this place. I left my bag for half an hour while I was eating ramen and nothing happened. its great to leave something without being worried about it. But thats hong kong in general i suppose.

My hair looks pretty bad now. It looks quite messy and long. It looked much better when I had just cut it. I put on weight during my trip in Philippines… I guess it was almost unavoidable… The worst thing is that now i have hug pimples in my forehead. They are red and ugly. I so want to get rid of them…

My mind is sleepy but I still stay active. I have read 64 pages of  “Savage Grace”. I played a couple of games of Age of Empires III. I seriously dont know what to do. Maybe I should talk to somebody randomly. Like sitting with somebody and stare at him and say: “hey, im yuan. do yo wanna talk?”. No, thatd be too neurotic and id look like a psycho.

Yesterday I watched Juno again with Julliane. It was my third time, but I didn’t mind to watch it again. I realised Bleeker has a hamburger phone too and that the lobby of Vanessa and Mark’s house doesn’t match with the rest…. Anyways.

I need to do some sports in summer and finish my work. Yeah.

My sister bought airplane tickets for Ibiza… Ah! I feel so guilty. I really want to go but i’ve been travelling around already for 20 days. I thought going back would be like “finishing” my work in 2 weeks time…  I don’t know what im going to do… Ibiza seems that like disco island. We’ll probably have fun.

Coldplay is coming to Barcelona tomorrow! I’m excited but the bad thing there aren’t tickets…  I took part in the competition in the official website to get tickets… but i haven’t received any emails.. I hope i can sneak in. I’ll see Leeyan and her sister in Barcelona. Tomorrow is her birthday!!!

I think I’m going to stop writing. I’m feeling tired.

things i need to fix

1. my camera canon powershot g9

2. the x-key of my macbook pro.

Going to the same place

My trip in Philippines is becoming such a… unforgettable time. It happens something everyday, just like a box of surprises…
Yesterday Julliane’s dad, Dr. Julli Sy or Tito Julli for us, took us to CWC, a Watersports centre pretty far from Legazpi where you can wakeboard. Everything was going fine. Inside the car I was kind of freezing due to the aircon, but I rather prefered freezing than feeling hot. So everyone was half asleep in the typical uncomfortable positions when you are trying to sleep in a car. Suddenly I woke up. The car had stopped and I turned my face to the left and I saw a car that had crash against a tree. It didn’t seem Ok, in fact it looked quite serious. Dr. Julli got off the car and went to offer help. I didn’t know the gravity of the situation until Dr. Julli asked me if I wanted to help out. I doubted to take my camera or not, in the end I desisted since it wouldn’t be appropiate.
The car was surrounded by approximately fifteen people, maybe more. Many weren’t doing anything just looking like vultures looking for food. Inside the car, there was a woman screaming and trying to move the body of the injured 11-year-old boy. It was chaotic and I couldn’t help because I didn’t speak Tagalog. I wanted to tell them to leave if they weren’t doing anything but seriously a foreign kid telling local people what to do.. I don’t know. I helped to open the doors of the truck and I stayed in the truck with the boy, his brother, and two other people that I didn’t know. Dr. Julli told me to push the right feet of the boy, probably because he had a bone fracture. I kept pulling. The road seemed long and desesperate. The car was driving as fast as it could. The old woman that was in the car too was talking without control for instances. She was describing the accident, trying to call by cellphone. She was getting me the nerves. The older brother seemed ok, but sometimes he screamed and it seemed quite serious.
After an endless drive, the car arrived to the Hospital of Naga. At first sight it seemed completely old, dirty and ineffient. There was not even a proper CPR. The patients had to wait for a long while. They weren’t curing the superficial wounds that they had in the face even if there were nurses not doing anything revelant. In the end they took them somewhere I don’t know, probably to the OR, I hope so.
After leaving the hospital I was told that the driver died. Apparently they were going to the same place as we were going. I was frightened by this idea. How random is life and as Evelyn told me everyday is a gift.

Weird Filipino Graduation Party

So yesterday Julliane’s mum invited us to go to a party in the beach. The idea sounded great. You know, when you have the words party and beach together it means guaranteed fun. However my expectations were quite high, I expected those very fancy private parties in the beaches with cocktails, people wearing formal clothes, huge yellow candles and stuff like that. But I forgot I’m actually in the middle of nowhere! I’m in Legazpi city, famous for Mayon Volcano, the most active in the whole country of Philippines.

Evelyn and I were driven by car. We had to go through an area that was considered nobody’s place since after a big incident (don’t remember if it was a flood or a typhoon, or both) many people were found dead and some started to see ghosts… It was quite creepy in fact. There were no lights or clear road…

Anyways so we arrived to the “resort” which was quite nice actually. it had even a swimming pool. The first thing they did was offering us food (this party was right after i had dinner…). I ate a little bit as a politeness sign and then… Tita Ofel (Julliane’s mum) told me to be chairmen for the Singing Contest. I agreed. I thought it’d be very interesting to be judge, but when the contest started I was told that I WAS THE ONLY ONE. I got scared. Too much pressure. I mentally started to freak out. In the end, Evelyn, Julliane and Tita Ofel were part of the judge, but in the end of the performances I had to go in front of everyone and tell the results. That wasn’t the most embarrasing thing but how Tita Ofel had introduced us as “International Chairmen, representatives from United World Colleges”…. I completely freaked out. She is too much. Seriously I really admire her, she is those kind of people who not long exist, i guess she has superpowers, anyways, that was too much…. too embarrasing, i never asked to be the centre of the attention. I guess in end i don’t regret the experience…

In the way back talking to Julliane, I realised that all these Nursery students are probably going to leave the country… Sweet ending for a bitter start…

Meowing in the Philippines

I’ve been 4 days outside Hong Kong, outside LPC. I think I’m feeling ok but it is probably because im still with some LPCers surrounding me (Julliane, Dominika and Evelyn).

My starting point was Manila where i stayed about 4 nights. It has been quite intensive. The first 2 days were kind of recovering from the sleep dept in LPC so we basically ate and slept. Then Julliane’s mum, Tita Ofel, took us to a couple of tours. The first one was in Binondo in other words, China town. Very interesting, although id call the tour “EAT CHINESE FOOD UNTIL YOU EXPLODE TOUR!”. The tour was a walk through all the worth-to-see places in Binondo. As we walked the guide, Mandi Ivan (i think), explained the history of the place. I would like to list all the food i ate: 16th century chocolate (really heavy and sour), fujian rice (dont remember exactly the name) and fishball soup, north china dim sums, chadang 茶荡,  haobao (it was 绿豆包 but there were ube-flavoured ones) shabao 沙包(like steamed rou bao), youtiao 油条(those fried sticks) , lupian (like spring rolls but not fried). I SWEAR IF I HAVE EATEN ANYTHING ELSE I WOULD THROW UP.

The next day we woke up early to make the tour in the CCP that explained the creepy history of Emelda. Then in the evening we went to Intramuros and visited the Saint Agustin Church, the only building remaining after the bomb thrown after World War II.

Everyone has a bad image of Manila but after knowing the history behind and the destruction provoked by the WWII I regret not have seen the multicultural Manila before.

Things that im learning from Filipino culture: 1) They eat a lot, they eat everywhere and everything, although nowdays the gastronomy is really varied due to the collonialistic era. 2) They dont walk at all. I cant believe that we took a car yesterday to drive for 2 minutes… what would have taken maybe max 10 minutes. Crazy! I don’t know but i wonder how much is the rate of obesity and cardio problems. 3) they are usually really kind and white-race-idolizer. I guess like any other Asian country. Hmm.. Leftovers from the collonialism.

I’m having a good time here, but i think ive lost the sense of time.

Maybe because it is so hot that i feel sleepy all the time.

In the evening i think we are going to dive, or to do wakeboarding..

Six days left for SAT and haven’t studied that much.

Six days and back to Manila… and then Boracay!

Juicy, osteophyte, yuan, coldplay, elephant (walter)!

I don’t make sense lol!

More and More

i have so many things to pack. packing makes me think how many things we buy and then we throw them away such as the balloon blower, the ikea dust-attract-roller, nerdie glasses, etc etc.

i wish things were like energy, transforming into instead of being destroyed.

i’m tired, anxious but at the same time excited and in harmony and balance with myself.

ill miss a lot of people, ill miss my lifestyle here, non sleeping or sleeping badly, eating badly, hanging around at 3am, watching films in other people’s room, procrastinating, joyce, my second years, ted, those people who have been with me, surrounding me for almost 9 months? for almost 14 hours per day i guess.

Cosas un poco surrealistas

Tener a tu compañero de habitación teniendo sexo mientras tú te emborrachas con tu otro compañero y terminas bailando con tu amiga polaca felices. Al final, los dos que estaban consumando a la primavera también se acaban por unir. Lo pasas bien y te da todo un poco igual.

Dormir cero horas, estar consciente el día siguiente, dormir 13 horas el fin de semana.

Escaparse del colegio, ir de clubbing, estar bailando hasta las 4 de la mañana, montarse al tren, quedarse dormido, recorrer el mismo trayecto tres veces hasta que el señor de la limpieza de pincha con su dedo y te despiertas de golpe. Mientras, intentas no quedarte dormido hasta que llegues. Cuando llegas y te estás muriendo de sueño, no puedes dormir y lo único que tienes en la mente es tener sexo con la persona que más desprecias ignoras ahora mismo.

Darse cuenta de que este año académico ha acabado.

Tener frustación sexual, y a veces, más bien ahora siempre espiritual-emocional. Desear que tuvieras a alguien a quien mirar con los ojos más sinceros con los que has nacido y combustionar en amor.

Me gusta la palabra gélido.

Querer ser un gato cuando llueve para poder acurrucarse en una esquina de tu cama y ronronear.

Dormir 4 horas, levantarse para hacer hiking, perderse, llevar a un lugar con carteles chinos del que solo entiendo “NO PASAR”, botellas en el suelo y un perro que no para de perseguirte, ver una casa, un coche, y sobre 4 perros más, gritar por ayuda, ser socorrido, ver más perros (sobre 9 eran en total, de los grandes), salir del pueblo de casas rotas y todoterrenos 4×4 y llegar a la carretera para luego sentarse al suelo y echarse agua para aliviar las heridas y picaduras que tengo en mis piernas.

Surrealismo.

Estas son mis cosas un poco surrealistas.

Continuará.

Untitled

Escuché el maullido del gato, sus ojos verdes cristalinos me desafían y me ponían la carne de gallina. Mis ansias de tocar esa bestia que mostraba sus dientes puntiagudos me erizaban cada poro de mi cuerpo. Cincos respiraciones profundas. El felino todavía estaba tieso en el suelo.

Caminé despacio hacia atrás y me salí corriendo. Pisaba la hierba, olía el aire de puro oxígeno, cada gota de rocío se caía sin miedo.

Su sonrisa me ruborizaba. El vello de sus piernas se rizaban al son de la armonía del silencio.

Me gusta el sonido del acordeón y el francés hablado.

El tiovivo me recuerda a memorias muertas, a niños ahogados diabólicamente montándose en los caballos.

Cabezas rodeándome, mirándome gélidamente. En el medio del círculo del pecado, me dejo sumergir en el mar del terciopelo.

Vaguedad

Últimamente estoy muy vago sin ganas de hacer nada. La verdad es que se vuelve crónico y parece que toda mi ambición de mis años anteriores ha desaparecido del todo. No quisiera ser así, quiero ser alguien. Meow

Irreversibilidade

Este é a miña especialidade que escollín como tema no me proxecto de arte para o IB. “Irreversibilidade” ou “Cambios irreversibles”. A verdade é un tema que é intrinsecamente complexo pero vasto para investigar.

As miñas primeiras pezas de arte están baseados na Irreversibilidade do nacemento e a Irreversibilidade da adición ás drogas que conducen á morte. Sinceiramente penso que a morte é un tema moi moi interesante. Parece que todo conduce a ela. Todo acaba pero tamén todo rexurde.

Na miña peza do nacemento, describo a non-volta-atrás do nacemento. Especialmente céntrome o nacemento das persoas con discapacidades físicas tales como a cegueira, a xordura entre outros. Nesta peza céntrome especialmente na cegueira. Un bebé que nace cego, pero que non sabe todavía os problemas que a vida contrae. É unha peza bastante especialmente para mín porque é a primeira vez que traballo con arxila. A pesar de ser un material bastante pesado e consistente, é fráxil e que rompe doadamente.

A outra peza é sobre a adicción inocente que termina coa vida. Traballei con maquillaxe e montaxe de video. Foi unha gran experiencia tamén. Aínda que o video parece unha pasaxe de imaxes estáticas mais que un video animado.

Estou aburrido de escribir, até outra.

Cousas da vida e outras paridas no mundo

O mundo que me rodea estase a volver mais pequeno e pequeno. Ou quizais debido a sua inmensidade parece que eu non son mais que anano nun mundo de marabillas. A miña vida…. Preguntome e cuestionome por que vivo. Os meus obxectivos que antes eran tan claros e definidos semellan agora escuros. A impulsidade da que vivo converteme nun ser debil e vulnerable. Quizais deberia reflexionar. Reflexionar do que é vivir e o que é existir. Observome nun espello, miro ese reflexo que as veces non recoñezo. Observome medrar, crecer cunha velocidade lenta, pero semella que a vida é rapida e pronto acabara esvaecendo como o fume do incienso que odio pero que o aroma restante tanto adoro.

A vida é unha parida. Unha broma da que deus ou quen fose creou para facerme rir.

De las cenizas

Para Daniela:

La vivacidad con la que caminaba no dejaba a nadie indiferente. Una vez vista, uno nunca la hubiera olvidado. Los gentiles movimientos formaban como una danza de humo en el aire. Tornó su cuerpo desnudo y puro, y se hayó con el inconsciente caos del mundo impulsivo. Una llama se prendió y la pasión comenzó a arder. Ardió, ardió, ardió. La leña que sigue consumiendo ferozmente te ha quemado, pero el fénix siempre renace de las cenizas.

Lacking of love

Lately I’ve been feeling a little bit empty spiritually. I need somebody to love me… I miss that feeling.

Good people exist

To the lady who helped me to find a doctor.

Today I’ve been to the doctor. The system in the public hospital in Hong Kong sucks quite a lot. They give you a bunch of medicine and say goodbye. They do not even ask you what happened to you. They treat as you were a machine, first they ask you the symptoms, then they give everything in order to fix you from those errors.

ah! that’s not the way to treat patients.

They gave antibiotics, but I think I don’t need them at all. Although sometimes I believe that our body can cure itself, I still have some medicine but never antibiotics unless I’m dying literally.

As always the nurse in school is never in the Health Centre. I waited for almost 15 minutes, doing nothing, looking at the air. In a deliberate decision, I made up my mind to go to a private clinic.  Though I didn’t know any clinic in Hong Kong. I knew there were quite many nearby Ma On Shan. However what I didn’t expect is that when I asked a lady where I should go, even she had something to do, she went to her office, printed out the address and the name of the doctor, and gave me a personal card with her phonenumber if I ever had the necessity of asking anything.

I was shocked by her kindness. I smiled and said goodbye.

God save you!

I HATE THE INTERNET CONNECTION IN LPC!

I don’t want to say the F-word, but I’m pissed off about the internet connection in LPC. I can’t read navigate properly and this pisses me off. I want to read Julliane’s blog, and I can’t because it stops working each 10 minutes. I can’t even use my own connection because … I-dunno-what-reason.

aoiufhaqfhoqpieiqekbdfijqbefjka dmlfaehfñobq2TDTREGWPIWE4PIJ

The hole

I lived in a hole for a long time. Nothing surrounding but empty space, dark empty space. I’ve been blind for too much time. Walking without seeing my steps. Mumbling a couple of words that were hard to articulate. But who I was talking to? If there was nobody, not even in the other side. The hole where I started to choke myself.  But I chose to. I chose to die quietly.

I started feeling the pain. The tree roots coming out from my inside. Breaking me apart. Little pieces of me littered on the soil.

Today I realised I became a seed. Today I realised I bloomed. Today I realised I’m not in the hole anymore, but… Now, I’m in the real life… What is worse?

I want to cry silently.

Sometimes I just feel I need to cry and hit the floor with bare hands until they start bleeding. Not only because all the shit I have inside, but because it seems nothing is going well. My head is going to explode.

Though this thought is really selfish. I thought of suicide many times in my life. When I was younger around 9ish, I never had the attention of my parents due to their job. I felt so lonely at home. I only saw my friends, what I considered friends  because maybe I didn’t have any, at school and my life was like roaming from here to there, doing nothing. Looking at the air. So I thought life would be so much better without me, maybe not better but indifferent. Why do I exist if I don’t do anything to the world. Life keeps on going without me. Once I was really close, I had a pair of scissors and I was trying to saw my wrist. I was close, but I was weak. I couldn’t do it in the end. My tears were flourishing from my wet eyes compulsively.

I used to cry so much. I also remember my parents telling me off because I was crying. But this did not usually improve the situation, so I would cry louder and louder, until I start vomiting. I stopped doing this when I became older, but I remember I used to vomit when I cried. Probably because I couldn’t breath and I had to puke in order to let my lungs breath. My parents wouldn’t really care about this. They would just think I was a spoilt kid trying to catch the attention.

Not until last year, I’ve never got on well with my parents. Neither of them. My father used to be really aggresive, and I think sometimes he still is. Though both of them changed quite a lot. My sister left home four years ago. She went to university. I left home too. They probably feel children-less. Though my cousin Kailin is still living with them. They say parents always love their children, but I used to doubt of this. They have never given me a clear sign of love, they did in the material sense, but not affection. It’s probably their culture, the way they grew up. Due to them I became an independent person. I didn’t need anyone to tell that I need to study, and actually I tried to get high scores because I wanted them to be happy despite they never said anything to me…

I suspect I have something wrong in my head. I might be a little bit crazy. And maybe I should go to the psychologist. I’m emotionally fickle and I think I’m really self-centered. But why when my friend Joyce tell me that she’s not alright I feel bad inside? She doesn’t only tell that she’s not alright but she tells me that I shouldn’t tell anyone. What I’m supposed to do?  Ignore myself. What is to be a friend if you don’t care about others.

This whole thing might sound like teenage bullshit. Actually, it is just that, bullshit. Existential problems and bullshit.

I want to cry silently.

Evolution?, my last art piece

My last piece is about evolution. The spiral with a clear end, the spiral that is leading us to wondering if we have actually evolved. I’m kind of pissed off because I had to make my installation in the Art Office, which practically sucks.

For further explanations, send me an e-mail to: yumikimi (at) gmail (dot) com

Leeyan holding the cardboard model I made for the project. The idea came out from many kinds of inspiration, but its estructure was really inspired by the incredible Richard Serra.

This is an image of my final piece mounted in the artroom… As you can see the print was getting quite creased what forced me to storage it. It’s a 2×7 metres print hung with strings connected to a net.

Things

I like eating Mi-goreng. They feeling quite nice when you are eating them, but then the post-migoreng effects or also know post-kebab is quite not-nice. It’s like something heavy inside you that you probably cannot diggest unless you have bleach and detergent in your intestine

I don’t like people not washing up their cuttlery. This annoys so much. I just think of the cleaning ladies, and how hard they work to get a miserable payment. I really like their smile. They are sincere and they show appreciation and respect, although we are the ones that make their lifes worse. WASH UP YOUR STUPID BOWLS AND PANS! It takes only 5 minutes of your precious time, but maybe it takes 3 hours for that woman who cleans not only the stupid cuttlery but the s**t in stuck in the toilet and all the rubbish around everywhere,

I liked today’s COP day. It was cool because we played and made an choreography and we learned something at least, not like in the previous one that were bores-me-lecturing sessions. but today

I don’t like writing essay, I like writing stories. Make up stories of the tininess of the hair of a drunk fly. Yeah!

I like looking at people, and how they interact. Especially when I feel like I’m alone. Everyone is surrounding you, but you are like invisible. Nobody talks to you neither sees you. You just watch as in TV. Well, I gave up watching TV long time ago. So like watching a movie.

Blablabla

I wanna hide from you, yes why-o-ew

Sometimes I want to be invisible.

You know, spy people and stuff. HAHA I’m kidding.

Sometimes I need to be alone and I need people not to be able to see me.

Today I’ve been feeling quite dizzy. It’s probably the weather that makes me feel tired. Tomorrow I have my English in-class essay and it feels that it’s the last thing I want to do in my life.

After quite a lot of weeks I’ve finally gone to Japanese Ab Initio. It was quite fun, we sang this song called “Sakura”, and it was so funeral that it didn’t sound like a Viva-the-spring-song. It actually sounded quite  tetric, like those songs that people in secret sects sing. ha ha ha

My Spanish essay deadline got postponed which is really good, Jesús is just like a father, really sympathetic

ICA was OK. I like getting known of all these things about China and stuff. It sounds vain but I feel so lazy lately….

Randomness, random thoughts.

Listening to: Devendra Banhart: Lover

Feeling: Not inspired, but cheerful.

I feel like jumping into the swimming pool, jumping with my clothes on, jumping like a frog while smiling (:D).

I want to dream that I am dreaming and wake up sleeping so I can keep dreaming.

Drums, people in the street rushing from here to there, traffic lights and traffic signs.

I wanna ruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuun until I’m

e

x

hausted….

Do you know the feeling of looking at the air?

I remember once in summer looking at the warm air, it was like looking sea waves… It was.. Like being in another world. Floating in the nothingness, being on a boat going into a … hot hot volcano.

Bla bla bla.

bla bla bla.

bla bla bla.

I don’t like “El Gattopardo”, it annoys so much…. AAAAAAAAH I WANNA SHOUT in front of 1.3 billion people that I don’t like it. I wanna say it is bird sh*t. HAHAHAHAHAHAHA actually it is not that bad, but not feeling in the mood like writing a comparative essay on that stupid Italian book. (I sound teenager-istic, I like inventing words).

UP
Have you ever felt the air in winter, at 6 in the morning when the sun is COMING and you feel cold, you’re in the terrace with somebody else and looking at the virgin sunshines… That moment, I want to capture with my camera.

I really think music changes my mood. Sometimes I look at the mirror, and I can’t recognise myself. Maybe I don’t exist and I’m just product of my brain’s imagination, maybe none of people I know exist, maybe… I’m a little bit crazy, half-crazy, or totally crazy.

Whatever.

I’m gonna do my essay.

(((((My concentration)))))) ————————BIG ABYSM—————————–ME

Hiéreme

En muchas ocasiones uno es herido…

Pero de la herida sale un brote de fuerza y entereza.

Money matters and Amaroni’s

These days were killing. I worked quite a lot for my IA but in the last minute I remember this quote from Emperor Bao Dai that completely destroyed my theory…. Aaaah! The communists were the guilty ones!!! Whatever.. It doesn’t matter anymore because I ate so much today in Amaroni’s that I’d be able not to able for a couples of days… But I still think if it is a good idea to waste so much money… After paying the freaking prize for my art project.

Life sometimes sucks.

Sin título I

Puedo oir como el viento le susurra al pino enmarcado en mi habitación.
Las nubes emigran hacia otro país mientras que el sol se despierta.
Oigo el tic-tac. La necesidad básica me llama por dentro.

Hora de cenar.